Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR € 5;-
“Warum denn so billig?”, fragt die Frau den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet:
“Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet.”
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt:
“Neuer Puff, neue Puffmama”.
Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber dass dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Töchter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser:
“Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten”.
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt:
“Halloo Egon”!
Willkommen auf meinem Blog, ich hoffe die Informationen sind hilfreich. Es werden gerne Feedbacks entgegen genommen.
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Moin Moin Tim…
heute nur ein “Kurzer”… *g*
“Entschuldigen Sie bitte, wohnt hier in diesem Haus ein gewisser Vogel?”
“Nadierlich. In dor zweedn Ädaasche. Rabe heeßdr.”
Gut’s Nächtle…
Hallo Tim
Hallo an alle anderen,
Heute mal kein Witz,sondern eine Anleitung…
Anleitung einer Katze eine Pille zu verabreichen
1.Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2.Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3.Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4.Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5.Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6.Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
7.Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8.Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so daß lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge
guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9.Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, daß die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10.Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eineneue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so daß der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11.Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12.Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13.Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14.Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
@Alle Daumen runter Klicker,ihr wisst schon das,dass ein Witz ist,und ich es nie so mit meiner Katze machen würde.Nur um es klarzustellen…
Vier Studenten der Universität Sidney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit “1″, bestanden hatten. Selbstsicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, entschlossen sie sich, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Und sie amüsierten sich prächtig: Nachdem sie ordentlich einen drauf gemacht hatten, verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen – dem Tag der Prüfung – wieder zurück nach Sidney!
Sie beschlossen, erst gar nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Gesagt, getan – die Vier erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten unglücklicherweise auf dem Rückweg eine Reifenpanne gehabt – und keinen Wagenheber dabei! Und es hätte ewig gedauert, bis ihnen endlcih jemand geholfen hätte: Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh, dass die Schummelei geklappt hatte. Am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.
“Cool”, freute sich jeder für sich in seinem separaten Raum, “das wird eine leichte Prüfung…”
Jeder von ihnen schrieb also die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
“2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?”…
Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen: “Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie” Stoiber und die Schweine” oder so!”
“Nein nein, natürlich nicht.”
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: “Stoiber (3.v.l.)”
Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: “Die müssen sich unterwegs vermehrt haben.” Der Physiker: “Was soll’s, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein.” Der Mathematiker: “Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin.”
Der neue Duden – Was uns die neue deutsche Rechtschreibung eigentlich sagen will:
Al-bum — Explosion des ganzen Universums
Aus-puff — Bordell geschlossen
Di-lemma — Andere Schreibweise für “Die Schafe”
Ein-wand-frei — Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde — Ein Landkäufer
Fass-ade — Nie wieder saufen
Feld-herr — Mann auf der Wiese
Fis-kus — Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit — Gespenstermangel
Golf-strom — Deutsche Autobahn
In-sekt — Modischer Schaumwein
Kata-strophe — Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis — Die schönste Psychologin
Mini-mum — Ganz kleiner Mut
Näh-maschine — Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige — Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock — Sehr langweilige Musik
Grüner Star — Joschka Fischer
Steuer-knüppel — Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang — Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
In einem Kinsey-Report werden tausend Amerikanerinnen befragt: “Möchten Sie eine erotische Beziehung mit dem Präsidenten (Clinton) haben?” 82 Prozent antworteten: “Nie wieder!”
Ein Ehepaar verreist zum ersten Mal nach Ägypten und fährt mit einem Dampfer über den Nil. Das Schiff wird von einem anderen Schiff gerammt und sinkt. Schon kommen die ersten Krokodile angeschwommen. Da ruft der Mann: „Da sieht man es wieder, alles verlottert hier, aber die Rettungsboote sind von Lacoste!“
Letztens habe ich mich mal wieder mit
meinen Freundinnen getroffen.
Ich
versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24
h
wieder zu Hause sein
würde…
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails,
Tanz und Flirt vergass ich
die
Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens
zu Hause an – und das
komplett
betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing
gerade der Kuckuck an,
dreimal
“Kuckuck” zu rufen. Erschrocken
stellte ich fest, dass der Kuckuck
meinen
Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal
“Kuckuck” zu rufen…
Zufrieden
und stolz, in meinem Zustand noch einen so
guten Einfall gehabt zu
haben,
begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte
mich beruhigt ins Bett und
war
beruhigt dank meines schlauen Einfalls…
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte
mich mein Mann, wann ich
denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich
sagte: “Um Mitternacht, wie
ich
es dir versprochen hatte!” Er sagte
nichts weiter und wirkte auch
nicht
weiter misstrauisch.
“Ja”, dachte ich mir,
“gerettet! Er hegt keine Zweifel an
meiner
Aussage!”
Aber dann sagte er plötzlich: “Ach
übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr
stimmt etwas nicht!” Zitternd fragte
ich: “Achso? Warum denn, mein
Schatz?”
Und er antwortete: “Nun ja, gestern
Nacht rief der Kuckuck
dreimal
“Kuckuck”, dann – ich kann es mir
gar nicht erklären – schrie er auf
einmal
“*******!” und dann rief er
noch viermal “Kuckuck”….
Dann übergab er
sich im Flur, rief weitere dreimal
“Kuckuck”, lachte sich
kaputt, rief
erneut “Kuckuck”, rannte den
Flur hinauf, trat dabei der Katze
auf den
Schwanz, stolperte über den Couchtisch,
der unter dem Gewicht
zerbrach,
legte sich schließlich an meiner Seite ins
Bett, und – begleitet von
einem
Furz – stöhnte er den letzten
“Kuckuck”….
hallo zusammen
Nach Umbenennung verschiedener Berufe, wie z.B. Visagisten, Floristen usw. trägt sich die Mineralölindustrie ebenfalls mit dem Gedanken, den Begriff Tankwart zu ersetzen.
Aral will seine Leute Aralisten, Esso Essoisten nennen, Allein BP ist noch am Überlegen…
***
Ein Mann fragt seinen Freund, wie er denn seine Frau loswerden könnte, Gift sei zu gefährlich.
Nach einigem Nachdenken meint der Freund: Wie wäre es, wenn du 5 oder 6 Mal jeden Abend mit ihr schläfst?
Das hält keine Frau aus und in spätestens einem halben Jahr wird sie tot sein.
Der mordlustige Mann macht sich ans Werk.
Als das halbe Jahr vorüber ist beginnt der andere Mann sich Sorgen zu machen und besucht seuinen Freund.
Er findet ihn bleich und eingefallen vor.
In dem Moment, als er fragen will, wie es denn seiner Frau ginge, tritt sie zur Tür heriein.
“Spielt jemand Tennis mit mir?” fragt sie keck und schwingt den Schläger in der Hand.
Nachdem sie keine Antwort erhält verlässt sie hüpfend das Zimmer.
Der Ehemann schaut bedeutungsvoll seinen Freund an, legt den Finger an die Lippen, und flüstert:
“Psssst, sie hat keine Ahnung, aber sie hat nur noch 24 Stunden zu leben”
Beim Lesen von Mausis Witz ist mir noch eingefallen:
Eine sehr runde Frau (dick sagt man ja nicht) bekam zum Abnehmen eine Packung mit 200 kleinen rosa Pillen vom Arzt.
Und? Wieviele soll ich einnehmen?
Einnehmen gar keine. Vor und nach jedem Essen die Pillen mit Schwung in der Wohnung verteilen und sie dann vom Fußboden einzeln wieder aufheben.
so jetzt, gute Nacht euch allen
Oha, vielleicht sollte ich mir einen Papageien…?
.
Ach was, nicht nötig.
Sie sagt zu ihm: “Sex vor der Ehe kommt für mich nicht in Frage!”
Er sagt zu ihr: “Dann rufen Sie mich doch an, wenn Sie verheiratet sind.”
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine erste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine.
Kaum hat er gesagt: “Jetzt machen Sie mal den Mund auf“,
da spürt er, wie ihre Hand sein Knie streichelt,
dann seinen Oberschenkel rauffährt,
seinen nun schon strammen Max streichelt
und er denkt so bei sich:“Oh, wow! Das geht ja toll los!“
Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet
und seine Eier in der Hand:
“Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?“
Gute Nacht allerseits
Hallo @alle endlich hab auch ich es mal geschafft, bin Hundemüde, aber hab auch mal einen
Zwei katholische Priester und ein Playboy kommen an die Himmelspforte, klopfen und Petrus öffnet ihnen. Er frägt als erstes den Playboy, was er denn mit seiner Gerätschaft so den ganzen Tag gemacht habe. Dieser antwortet ihm: mind. 3-4 Frauen habe ich befriedigt. Worauf Petrus ihn hereinbat. Worüber sich die beiden Priester sich bei Petrus beschwerten, da sie rein nach dem katholischen Priesterstatuten, ihre Gerätschaften ja nur zum Waschen und Pinkeln benutzt hatten. Darauf antwortete Petrus ihnen: “Dann schaut mal wo Ihr einen Platz findet, denn dies ist das Paradies und kein Pissoir!”
Der ist doch immer wieder schön. Und den von Mausi werd ich meiner Katze das nächste mal erzählen, wenn sie wieder mal pillen schlucken muss. Vielleicht schluckt sie die dann freiwillig! *Lach*
Allen eine gute Nacht!
Ach so, fast vergessen:
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehn wäre. Der Anwalt: “Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung.” Daraufhin der Arzt: “Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau.” Der Programmier dann: “Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren.”
Hallo Tim, Hallo all.
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: ‘Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau – Kalt wie immer”.
Sie: ‘Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht, Hier liegt mein Mann – Endlich steif”.
Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er
eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession die sich
dem nahe gelegenen Friedhof näherte.
Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im
Abstand von fünzig Metern ein zweiter.
Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann
mit seinem Pit Bull. Gefolgt von 200 Mannern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen.
Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund,
‘Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie
sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß
es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören,
aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen.
Wessen Begrabnis ist es?’
Der Mann antwortete: ‘Kein Problem, im ersten Leichen-
wagen befindet sich meine Frau.’
‘Was ist mit Ihr geschehen?’
‘Mein Hund griff an und tötete sie.’
Er erkundigte sich weiter:
‘Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?’
Der Mann antwortete: ‘Meine Schwiegermutter. Sie versuchte,
meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.’
‘Kann ich den Hund borgen?’
‘OK, aber stellen sie sich bitte hinten an!!
Zwei Kitzler unterhalten sich. ‘Weißt du, was man von uns behauptet?
Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht…’ ‘Wer
erzählt denn so was?’ ‘Böse Zungen.’
Ist gut, kannte ich aber schon. Aber besser als gar kein Witz.
So schönen Abend noch, darauf habe ich noch gewartet, jetzt bin ich weg.
Gruß
Franky
Jetzt aber in der Kürze:
Am Mo. von hinten, am Di. von vorn, am Mi. mit Liebe, am Do. im Zorn, am Fr. langsam, am Sa. schnell!! Selbst am Sonntag streichle ich meiner Katze übers Fell!!
Mein kurzer Witz:
Ab morgen dürfen nur noch Leute mit einem IQ über 100 bei YC mitschreiben.
Egon? ich dachte Tim!!! *rofl* Ein weiteres Märchen:
Rotkäppchen auf Amtsdeutsch
Im Kinderanfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschuhlte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbedeckung gewohnheitsmässig Rotkäppchen genannt zu werden pflegt. Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, worauf die Mutter der R. dieser die Auflage machte, der Grossmutter eine Sendung von Nahrungs und Genussmittel zu Genesungszwecken zuzustellen.
Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassens der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim übertreten des amtlichen Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzmässiger Amtsanmassung Einsichtnahme in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung , dass die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Grossmutter eilend war.
Da seitens des Wolfes Verknappungen auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, fasste er den Entschluss ,bei der Grossmutter der R. unter Vorlage, falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen Augenleidens Krank geschrieben war , gelang dem in Fressvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht , worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen Strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte. Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Grossmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz erneut unter Beweis.
Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zuständige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellte der Urheberschaft seitens des Tiermaules fest . Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschiessvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss ab. Dieser wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig.
Die gespreizte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Sch.ussgeber die Vermutung, dass der Leichnam Menschenmaterial beinhaltete . Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Todvermarktung und stiess hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Grossmutter. Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beider Personen ein gesteigertes , amtlich nicht zulässiges Lebensgefuühl , dem Sie durch groben Unfug, öffentliches ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen ,was ihre Haftpflichtmachung zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den Kulturschaffenden Gebrüdern Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht.
LG Liebe Grüße
GN Gute Nacht
ST Süße Träume
SWE Schönes Wochenende
@all: ich setze gleich noch eine Bermekung von Setus aus einem MNW ein, er hat mir aus der Seele gesprochen: “@all: ärgert Euch nicht über Daumen-runter. Für die ist es eine enorme Geistesleistung, den Button für Daumen runter zu treffen. Gönnt doch diesen armen, geistigen Energiesparlampen ihr einziges Vergnügen.”
wünscht Porky
@Mausi: war das deine Katze nach der Pillen-Einnahme, LoL:http://de.youtube.com/watch?v=rv-O-zC1w7…
hahaha der war gut!
hab einen geilen (hrhr):
Eine Frau sitzt in einer Bar und gönnt sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betritt ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er ist so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrt. Der junge Mann bemerkt ihren starren Blick und geht direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen kann für ihr Verhalten, lehnt sich der Mann über sie und flüstert in ihr Ohr: “Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung.” Ganz aufgeregt fragt die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholt: “20 Dollar und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten.” Die Frau überlegt seinen Vorschlag für einen Moment, dann zieht sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückt ihm den Schein gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaut ihm tief in die Augen, spitzt ihre Zunge und lässt sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legt ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnt sich mit ausgestreckter Brust zu Ihm und flüstert ihm ins Ohr: “Putz mein Haus!”
Der Frauenarzt zu seiner Patientin: Gnädige Frau, sie haben einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife.
Die Patientin: Was Herr Doktor, so groß?
Der Arzt: Nein, so zerbissen.
So, weil heute gar keine Zeit wegen Arbeit, heut mal nur’n ganz kurzer Witz( dafür wieder morgen umso länger….):
Was sagt eine Blondine, dessen Gesicht mit Sperma bedeckt ist?
” Ich hab es KOMMEN sehen….”
Lieber Tim, liebe Konferenzler u alle anderen User, ich wünsche euch allen eine gute Nacht und süße Träume
Lasst Euch nicht vom bösen Daumen- Runter- Teufel ärgern, wisst ja; einziges Gegenmittel gegen solche Spinner sind die Daumen- Hoch’s…
@ an die Nachtschwärmer unter den Konferenzlern: Bin zwischen halb und um zwei schon wieder da, bin ja heut nur der Lückenfüller. Da Computer an, sehe ich ja, ob noch jemand da ist…Ihr seid die Besten, schlaft euch schön aus und lesen uns morgen wieder.
Es grüßt ganz lieb das Glitzersternchen….
Super Witz, ich habe heute vier kurze für euch
Ein Frauenarzt zur Patientin: “Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!”
Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt? Patient: Na, als ich die Fahrradklammern
abgemacht habe…
Kommt ein Mann zum Arzt: “Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück.” Doktor mit einem Schmunzeln: “Die verleiht man doch auch nicht.”
Eine Frau beim Zahnarzt: “Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden oder ein Kind zu bekommen.” Der Arzt: “Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann.”
*lol* Och, Leute, danke, genau das hab ich jetzt gebraucht *wieher*
der war echt klasse . hab’ gelacht obwohl bei uns erst in 6 std mitternacht ist.
Ich hab auch mal einen, viel Spaß:
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: “Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!” Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: “Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.” “Naja”, meint der Fahrer etwas ruhiger, “heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.”
ich habe auch noch einen Papageienwitz:
Eine Mutter ruft in eine Zoohandlung an:
Mutter: Guten Tag, ich habe vor 2 Wochen den alten Papagei von meinen Sohn geschenkt bekommen.
Zoohändler: ja gut und was ist nun das problem?
Mutter: er sagt ab und zu so komisches Zeug
Zoohändler: Ja aber das ist antrainiert. Diese Wörter kann man nicht einfach loswerden.
Mutter ja ber ich lass mich nicht tag aus tag ein als ****, Schlam… und ar… beleidigen
Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen…
Ein 78 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt wie er sich fühle:
“Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 20 Jahre alt,
schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht…. gell Herr Doktor?”
fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte:
“Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen, den Regenschirm statt das
Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und.. PÄNG! Der
Bär ging zu Boden und war tot…”
“Ha, ha, ha …. Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer
Jäger geschossen haben.”
“Genau” antwortete der Arzt.
wisst ihr was ein witz ist ??????
das immer noch kinder an hunger und durst sterben müssen.
das ist ein witz!!!
sorry, mir fehlt die laune für witze
HAHAHAHAA-tim,deine witze sind auch zum wachwerden perfekt!
OH OH !!! was sagt man dazu
deine mutter hat lust auf einen mitternachtswitz frag sie mal